Normal ca Crin. Doar romanul nu da doi bani pe aptitudini sau competente. Da toti banii insa pe cel care [...]]]> Normal ca Crin. Doar romanul vrea un om cainos, care sa stie sa sara la jugulara, sa faca spectacol. Sa tipe, sa arate cu degetul, sa se prefaca macar ca ii pasa de galerie.

Normal ca Crin. Doar romanul nu da doi bani pe aptitudini sau competente. Da toti banii insa pe cel care se face ca-i acorda atentie, atunci cand se trezeste din somn.

Normal ca Crin. Valul de antipatie populara cauzata de cei care n-au stiut sa comunice in timp de criza – si care n-au aratat macar ca le pasa (caci nu le pasa) este prea mare ca un om competent desemnat de catre tartorul lor sa fie acceptat.

Din pacate asta spune totul despre circuitul competentelor – atatea cate sunt, caci sa nu uitam ca vorbim totusi de un nivel destul de jos – in viata politica romana. Mihai Razvan Ungureanu, asa lemnos cum e, inainte sa aiba o cariera in SIE are ceva experienta in diplomatie. Ar fi un presedinte mai apropiat de rolul pe care il da de fapt Constitutia functiei de Presedinte, nu de Tatuca. E, din pacate, cel mai calificat om care ar candida acum la functia de Presedinte, dintre toti candidatii la aceasta functie. Doar comparati-l cu Crin, cu Diaconescu sau cu oricare dintre candidatii deja propusi!

Dar toate astea nu conteaza, pentru ca el asculta de ordinele tartorului Basescu, iar toate competentele sale vor fi puse la indoiala pentru acest simplu fapt. Pe nedrept, caci si barca cealalta este plina de aceiasi tartori – doar un pic mai flamanzi dupa niste anisori de opozitie. Cine spune ca e o diferenta de valoare intre conducatorii PDL si USL e putin cam slab de minte. Sau are alte interese.

Vom vedea din pacate in lunile urmatoare o politica desantata de cumparare a voturilor romanilor, de ambele parti – cu PDL-ul la carma, evident, chiar cu riscul impotmolirii statului. Vom vedea cum acest personaj este propulsat cu toate fortele catre o pozitie prezidentiabila. Are toate atuurile din exterior. Vom vedea insa si ca toate astea nu fac doi bani in fata bascaliei de tip OTV pe care o practica Crin Antonescu, fata de care pana si Ponta incepe sa arate lucid. In plus, sunt deja multi bani in joc, de unde si iesirile lui Basescu, insistente, pe tema RMGC…

Marea problema cu MRU este ca e incapabil sa vorbeasca pe limba omului de rand. Nu face parte ‘dintre noi’. Pentru ca realmente nu face parte dintre noi. E doar unul dintre exponentii ‘lor’, care ne este impins in fata, ras, tuns si frezat. Or asta inseamna sinucidere politica intr-o tara in care vizitele inutile de lucru ale Presedintelui sunt muuult mai importante decat aptitudinile diplomatice interne si externe ale unui Presedinte.

MRU sau Crin?

Asta va fi intrebarea care se va pune in viitorul apropiat, indiferent de soarta guvernului – sau guvernelor – Ungureanu. Cu un singur raspuns.

Pierde Romania.

PS. Nu as scoate din ecuatie posibilitatea iesirii PSD din alianta cu PNL in cazul in care Antonescu continua cu ditirambele sale sinistre. Ponta mi se pare din ce in ce mai distant fata de bufonul adormit…

Pe aceeasi tema

• Despre SNA
• Base, roller coaster chess
• Lista care ne sperie: Iran vs USA
• Wikihistoria: 1712, 1812, 1912, 2012
• Romanilor nu le pasa de partide

Ha?! Ian scurta lectura de duminica, pentru cultura generala.

- Se inventeaza primul motor cu aburi, de catre Thomas Newcomen. Cred ca n-are rost sa explic importanta acestuia.

- Se revolta sclavii negri din New York (negrii erau [...]]]> “Era mai bine inainte. Acum se duce totul naibii.”

Ha?! Ian scurta lectura de duminica, pentru cultura generala.

1712.

- Se inventeaza primul motor cu aburi, de catre Thomas Newcomen. Cred ca n-are rost sa explic importanta acestuia.

- Se revolta sclavii negri din New York (negrii erau un sfert din populatia Manhattanului de atunci – adica a orasului in sine). E prima revolta notabila din NY, motivata de starea lor precara si lipsa drepturilor. Ucid 9 albi si ranesc alti 6. Albii executa 21 de negri, aresteaza alti 50 si revoca majoritatea drepturilor castigate pana atunci de negrii liberi. Primul fail al Occupy Manhattan…

- Francezii se lupta cu austriecii si olandezii si ii bat la Denain. Una dintre mai multe batalii castigate de francezi spre finalul unui razboi de un deceniu a carui miza era unificarea Spaniei cu Franta intr-o superputere – nerealizata in final. Razboiul s-a purtat nu doar in Europa, ci si in cele doua Americi si in Indiile de Vest. Ludovic XIV, rege la data bataliei, isi ruineaza economia in acest razboi, preludiu la domnia nefericita si saracita a lui Ludovic XV. Pentru ca, si cand castiga, francezii pierd.

- Se discuta in Parlamentul Marii Britanii faimosul “Riot Act”, care va intra in vigoare 2 ani mai tarziu si va fi abrogat de facto abia in 1912, iar de drept, in 1973. E legea din care s-au inspirat de atunci incoace toate legile referitoare la manifestatiile publice din intreaga lume – cu pedepse din ce in ce mai mici, evident. In afara de dictaturi, care inca ii mai multumesc.

- Transilvania abia ce revenise in Sfantul Imperiu Roman, dupa infrangerea revoltei antihabsburgice in 1811. Nicolae Costin termina de scris Letopisetul Tarii Moldovei. In Tara Romaneasca domnea marele Constantin Brancoveanu (avea sa moara 2 ani mai tarziu, decapitat), in timp ce in Moldova domnea Nicolae Mavrocordat, grecul pus de turci in locul fugarului Cantemir. Moldova era inca sub trupe suedeze (!) si poloneze – de unde si abundenta de blonzi de acolo, probabil*.

1812

- Conserva de metal se inventase deja de 2 ani, in schimb Henry Bell construieste primul vapor cu aburi cu succes comercial, The Comet, declansand revolutia navigatiei motorizate, care va omori magnati romani infipti in bancuri de nisip 200 de ani mai tarziu.

- Napoleon impune utilizarea in intregul Imperiu a unui sistem de masuri care devine precursorul sistemului metric utilizat astazi. Kilo, mega, giga – le datoram acestui sistem metric, geeksilor!

- Un guvernator american din Massachusetts inventeaza practica reorganizarii teritoriale a districtelor statului sau pentru a-si favoriza candidatii la Senatul American prin modificarea majoritatilor politice pe districte. Suna cunoscut?

- Statele Unite ale Americii intra in razboi (din nou) cu Imperiul Britanic, pe motivul unei blocade navale si a sprijinirii de catre englezi a revoltelor triburilor ameroindiene (!).

- Prim-ministrul Marii Britanii este asasinat, au loc rascoale ale luditilor, care distrug razboaiele industriale de tesut ca protest pentru pierderea locurilor de munca in urma cresterii productivitatii. Foxconn no comment.

- Se termina razboaiele intre englezi si suedezi, precum si intre englezi si rusi. Dar englezii continua sa lupte alaturi de portughezi si spanioli impotriva francezilor, recucerind Madridul. Deci la vremea aia englezii se bateau cu francezii, americanii, suedezii si rusii. Dar nu stateau nici pe departe la fel de prost ca francezii. Care francezi…

- Napoleon s-a gandit ca e destept si ca poate cuceri Rusia, invadand-o cu circa 420.000 de oameni. In cateva luni, armata principala a lui Bonaparte scade, prin infometare, boli si lupte de gherila, la circa 160.000 de oameni. Se vor lovi cu rusii la Smolensk si in apropierea Moscovei, la Borodino, unde vor castiga batalia, insa cu pierderi umane enorme: 35.000 de francezi si 52.000 de rusi. Napoleon va intra victorios in Moscova pustie si distrusa dar se va retrage in mod dezastruos de acolo spre finalul toamnei si la inceputul unei ierni extrem de dure. Doar 27.000 de soldati se vor intoarce in Franta la finalul campaniei. Unul dintre rezultate este frumosul grafic de la inceputul acestui subtitlu, sursa de inspiratie pentru graficele atat de des utilizate azi in tot felul de domenii.

- Fratii Grimm isi publica primul volum de povesti, printre care si Alba ca Zapada, Hansel si Gretel si Rapunzel. Cititorii se arata socati de temele mult prea mature, in special de sexualitatea, monstrii si violenta din ele. Multe amanunte vor fi schimbate ulterior pentru a nu mai speria copiii, diminuand din sexualitate si crescand in violenta. Exact.

- Imperiul Rus rupe Moldova in doua prin Tratatul de la Bucuresti, anexand Basarabia datorita iscusintei negociatorului francez Gaspard Louis de Langeron, care reuseste sa castige pentru rusi nu doar judetele sudice ci si cele nordice ale teritoriului dintre Prut si Nistru. 30.000 de moldoveni fug in Dobrogea, in locul lor vin 150.000 de rusi si ucrainieni si 60.000 de bulgari si gagauzi. Vive la France!

- ‘Protectorii’ rusi ai Tarilor Romane devastasera economic atat Moldova, cat si Muntenia, minunatul generalissim Kutuzov luand cu japca zeci de mii de care cu boi, laolalta cu tarani si permitand trupelor sa prade tot ce prind. Consulul Frantei la Bucuresti scria, 4 ani mai devreme:

“Această ţară (Muntenia) este distrusă cu desăvârşire, ruinată şi depopulată… Nu mai este în ţară nici fân, nici orz, de opt zile nu se mai găseşte pe piaţa Bucureştilor nici carne, nici pâine, nici lemne, nici verdeţuri. Ţăranii munteni vor pleca cu toţii fie în Turcia, fie în Transilvania, şi nu se vor mai întoarce niciodată.”

Ploiestiul ii multumeste si acum lui Kutuzov, o strada inca purtandu-i numele.

- Domnitorul Callimachi introduce cartofii in Moldova. Moldovenii se uita chioras la ei, fiind deja obisnuiti de 150 de ani cu papusoiul si mamaliga. Și ni trebe noo?

- In Muntenia vine in august Ioan Voda Caradja. Aduce in suita sa un bolnav de ciuma bubonica, izbucnind apoi o epidemie care ucide 70.000 de romani, dintre care 40.000 numai in Bucuresti (jumatate din locuitori!). Acelasi energumen va da sase ani mai tarziu vestitul sau cod de legi fiscale, care adanceau si mai mult saracia lucie a romanilor si va exclude prin lege femeile din viata politica. Va fugi apoi in Italia, ducand cu el 4 milioane de lei-aur si distrugand toate podurile de la Bucuresti la Brasov. Un om minunat. Bucurestenii ii multumesc numind si acum o strada cu numele sau.

1912

- Ia fiinta Republica Chineza. Se incheie astfel 2000 de ani domnie imperiala. Incep 70 de ani de razboaie civile, invazii, revolutii nationaliste, comuniste, culturale si economice.

- La Praga, Vladimir Lenin si partidul Bolsevic se rup de restul Partidului Muncitoresc Social Democrat rus. Lumea nu baga de seama, dar miscarea socialista prinde radacini pe toate continentele. Vezi ciuma lui Caragea, 100 de ani mai devreme.

- Se semneaza Conventia Internationala asupra Opiului, prin care se incrimineaza la nivel international utilizarea, transportul sau comercializarea unor droguri ca morfina si cocaina. Indienii protesteaza, intre doua fumuri.

- Titanicul, cel mai mare vas de croaziera de pana atunci, se izbeste de un aisberg si se scufunda, omorand 1.500 de oameni. Capitanului nu-i striga nimeni ‘Va a bordo, cazzo!’.

- Apropo, in banii din 1995, Titanicul – vasul – ar fi costat 150 de milioane de dolari. Titanicul – filmul – a costat 200 de milioane. Si a adus producatorilor 1.8 miliarde de dolari…

- Se inventeaza camera de filmat motorizata. Ia nastere Universal Studios. Le datoram Jaws, Back to the Future, Jurassic Park, American Pie, The Bourne Identity si, evident, Fast and Furious. In Romania se filmeaza “Independenta Romaniei”, primul si ultimul lung-metraj istoric romanesc in care nu joaca Sergiu Nicolaescu.

- Se inventeaza tancul si pilotul automat pentru nave. Aerul conditionat era deja inventat de un an. Un an mai tarziu vor aparea alte doua arme letale: cuvintele incrucisate si sutienul!

- Avioanele iau avant: italienii le folosesc pentru prima data in scop militar, in misiuni de recunoastere; bulgarii sunt mai rai si sunt primii care ucid cu ele, bombardand caile ferate turcesti in Primul Razboi Balcanic; francezul Seimet zboara intre Paris si Londra in doar trei ore, iar englezoaica Quimby devine prima femeie care zboara peste Canalul Manecii. Cu un avion.

- Compania farmaceutica Merck patenteaza MDMA. Tinerii de azi o cunosc sub numele de Ecstasy. Da, tinerilor, drogul vostru are 100 de ani! Tot in acest an sunt identificate si vitaminele, de catre Casimir Funk. Cei care vor sa fie funky le confunda pe unele cu altele.

- Se descopera manuscrisul Voynich (de catre Voynich) – o carte medievala scrisa de mana in care sunt descrise plante care nu exista pe pamant, intr-un scris cursiv dintr-o limba necunoscuta, cu caractere necunoscute. A ramas nedescifrat pana azi, in ciuda eforturilor criptologilor din toata lumea. Aparent, fara legatura cu punctul precedent.

- Bulgarii semneaza un tratat secret cu Serbia, jurand ca nu se vor ataca timp de 8 ani de zile. Apoi ataca Turcia, impreuna cu sarbii, muntenegrenii si grecii. Castiga, isi impart teritoriile. Un an mai tarziu, bulgarii, nemultumiti de cat au castigat, ataca Serbia si Grecia. Turcia si Romania intervin, Bulgaria e infranta si toata lumea ii ia bucati din tara, dandu-i palme peste ceafa.

- In Transilvania, parte a Ungariei, se pune in functiune calea ferata Turda-Abrud (mocanita), destinata exploatarii aurului din Muntii Apuseni. Astazi ea este distrusa, guvernantii nefiind interesati de potentialul sau turistic.

- Prim-ministru in 1912 era Titu Maiorescu, cel care l-a propulsat pe Eminescu, ne-a dat teoria formelor fara fond si a semnat acceptarea Cadrilaterului in 1913. Un om remarcabil, care considera insa, in acelasi timp, ca femeile au creierul mai mic cu 10%, fiind astfel “incapabile sa guverneze”…

- Intelectualii de buna si proasta calitate erau, in functie de cine era la putere, de-alde Maiorescu, Slavici, Cosbuc, Macedonski, Toparceanu, Minulescu, Bacovia, Goga, Barbu si altii asemenea. Studentul Iorga termina de parcurs la pas Romania si isi pregateste lucrarea “Romania asa cum era ea inainte de 1918″, probabil primul ghid de calatorie romanesc. Azi, pentru asta aveti Xplorio.

“Era mai bine inainte”

Exact. Revin pe tema data anul viitor.

*hai, dati cu pietre, ca-s jumate moldovean, si-am fost blond !

Pe aceeasi tema

• Despre SNA
• Base, roller coaster chess
• MRU sau Crin?
• Lista care ne sperie: Iran vs USA
• Romanilor nu le pasa de partide

Cautati repede pe internet cine e Maria Dinulescu, pentru ca apoi sa puteti spune si voi pe Twitter cat de rau e ca a [...]]]> As fi vrut sa intitulez acest articol “RIP Maria Dinulescu”, dar m-am gandit ca ironia ar fi mult prea dura si ar scapa majoritatii. Dar iata, o zic: RIP Maria Dinulescu!

Cautati repede pe internet cine e Maria Dinulescu, pentru ca apoi sa puteti spune si voi pe Twitter cat de rau e ca a disparut o actrita romanca plina de talent, cu o cariera atat de promitatoare. Caci acesta e sportul nostru national, sa-i pretuim dupa ce mor, fie ca e vorba de actori in varsta sau mai tineri, fie ca e vorba de cantarete sau de sportivi care au ajuns la un moment dat in lumina reflectoarelor. O sa citez doar ceva ce scria cand inca era in viata.

Ce nu cunoasteti despre mine? Ei bine, dupa cateva luni de gandire, stiu ca de fapt dumneavoastra cunoasteti mai multe despre mine decat stiu eu. Ma puteti privi din afara, din perspective diferite, nu sunteti atat de impilicati, aveti alte experiente de viata. Ce pot sa cred este ca sunt cate putin din fiecare lucru pe care il trezesc in dumneavoastra, iar ceea ce cunoasteti despre mine este atat cat puteti privi.

Din fericire, Maria Dinulescu traieste. Si as accentua pe cuvantul traieste. E vie! E printre noi! Respira! Se bucura de viata! Si nu ii este teama sa exprime acest lucru intr-un clipulet care face furori de ceva vreme pe net, care mai de care opintindu-se sa faca misto de ‘engleza ei de balta’ si de ‘ridicolul situatiei’ in care se pune, povestind despre lucrurile care ii plac si la care, de fapt, muritorii de rand nu prea au acces.

De ce n-are voie Maria Dinulescu sa isi filmeze bucuria de a trai, sa isi exprime, in naivitatea ei, gandurile dintr-o oarecare dimineata? Pentru ca asta ii scoate din minti pe romani. E naspa rau sa comunice cineva ca e fericit, in special cand o face intr-o limba pe care nu o stapaneste la perfectiune, caci – se stie – romanii sunt vorbitori la perfectiune de engleza. Apoi, noi uram din toata inima succesul, mai ales atunci cand o femeie de succes tine sa ne arate ca e fericita. Din acest motiv, oameni la care nu ma asteptam nu o scot din ‘pitipoanca’.

Ma intreb: daca o tanara actrita frantuzoaica cu 3-4 filme la activ ar povesti despre viata ei intr-o engleza aproximativa, ati rade de ea? Daca o italianca ar povesti despre bucuria ei de a trai – la nivelul la care a ajuns prin munca ei proprie – intr-o engleza de balta, v-ati concentra asupra limbii, sau asupra mesajului? De ce sa vorbeasca in engleza, daca nu o stapaneste la perfectie? Pentru ca asta ii castiga roluri in afara, de-aia. Pentru ca are deja fani in lumea intreaga, iar acestia in general stiu aproximativ engleza si deloc franceza, italiana sau, in cazul nostru romana. De-aia!

In al doilea rand, suntem excesiv de scortosi. Ne fileaza o lampa daca cineva e naiv in bucuria lui si exprima acest lucru in fata camerei, pentru un post pe site-ul personal.

Nu ma voi obosi sa-i scriu aici filmografia, cine nu i-o cunoaste n-are decat sa o caute. Sau, si mai bine, sa-i vada filmele. O sa pun insa aici doar unul dintre cele mai emotionale clipuri video ale celor de la Depeche Mode. Controversat, tocmai pentru ca e plin de emotii profund umane, pentru o formatie care nu si-a propus niciodata sa cante despre altceva decat alienare, durere si autoflagelare.

Cu pitipoanca noastra in prim plan.

Si o rugaminte, pentru toti cei care au vorbit fara sa stie despre aceasta actrita. Pana mai e vie – si este, slava Domnului! – puneti putintel mana si cititi-i blogul. Daca va intereseaza macar cat negru sub unghie de ce poate fi o romanca fericita, la cei 30 de ani ai sai. In naivitatea sa copilareasca, inca este fericita. Pentru mine, asta e ceva nepretuit.

Apoi dati replay la piesa de mai sus. Peace!

Pe aceeasi tema

• Iron Sky – dementa anului. Trailer
• Gheata
• Noctambuli
• Cu ochii spre cer
• Depeche Mode se reunesc pentru un nou album

E OK sa [...]]]> E OK sa pui reclame cu sunet foarte tare, eventual suprapuse peste o parte din continutul video pe care astepti sa-l vezi, chiar daca zeci de mii de cititori vor incerca disperati sa-si scoata castile din urechi sau sa-si inchida boxele atunci cand porneste minunata reclama.

E OK sa pui overlayere imense cu un buton de inchidere minuscul, care uneori te duce chiar in landing page-ul unui client prea ocupat cu altele ca sa te verifice. Sutele de mii de utilizatori care se zbat zilnic sa-ti inchida flegma intinsa pe tot ecranul conteaza mai putin.

E OK sa pretinzi reclama targetata demografic la pret de run-of-network, ca e foame mare si prostii aia accepta.

E OK sa platesti cu 2-3-4 luni intarziere, pe tot felul de motive. Las’ sa chitaie fraieru’, ca oricum n-are alte surse de venit si tot o sa se-ntoarca la tine, cu coada-ntre picioare.

E OK sa trimiti mousi, machetute la scara, mostre de crema sau alte nimicuri de 20-30 de lei. Prostul sau proasta aia se va bucura, doar e piscotar/a, si va scrie fuguta despre rahaturile tale.

E OK sa furi un clip video pus pe contul personal de Facebook, sa-i tragi un LOGO al brandului tau peste el si sa-l distribui drept continut propriu catre sutele tale de mii de cititori. Vrea fraierul link? Pai sa fie atent si sa ceara, doar n-o sa-i dau asa usor…

E OK sa furi stiri intregi, sa le rescrii si sa le dai ca stiri proprii, uitand sa pui sursa. Doar angajatul tau platit cu 1200 de lei a muncit pentru asta.

E OK sa dai la foc continuu stiri imbecile, panicarde, apocaliptice sau chiar scarboase, desi site-ul tau este un site serios. Doar asta cere publicul!

E OK sa citesti pe post ce-au scris altii pe bloguri, cap-coada, uitand sa amintesti de unde ti-ai luat materialul. Ca, vorba ceea, ‘e de pe net’.

E OK sa spaguiesti marketingii de la clienti sau media plannerii, chiar si cu 30% din bani, doar sistemul trebuie uns si oamenii aia trebuie sa aprecieze si ei calitatea.

E OK sa injuri in dreapta si-n stanga, dar sa te superi cand esti injurat la randul tau. Chiar asa naspa sunt oamenii, te injura?

E OK sa furi combustibil din masinile de test, dar sa te dai de ceasul mortii ca bloggerii primesc masini la test despre care habar n-au ce sa scrie. E OK sa numesti rahaturile date de importatori ‘spaga’, dar sa-i si faci pe bloggerii care merg sa scrie despre evenimente ‘piscotari’. E OK sa-l faci de rahat pe cel care te-a scos din rahat acum ceva ani. E foarte OK.

E OK sa faci toate aceste lucruri si inca multe, multe altele asemenea. Sau macar o parte dintre ele, caci cele de mai sus nu sunt facute de vreun personaj anume, ci de zeci de personaje care compun acest borcan cu apa statuta numit ‘industria de online’ din Romania. O industrie cat un sfert de buget de marketing de multinationala medie prezenta in RO. Dar cu orgolii, ipocrizii si nesimtiri cat toata tara. Un new media cu apucaturi de curve batrane.

Dar sa dea naiba sa indrazneasca vreunu’ sa te injure cu nume si prenume la el pe blog pentru macar vreuna dintre toate cele de mai sus, ca se rupe cerul.

Sase ani in ‘industria’ online m-au invatat ca romanii n-au nevoie de un mic tratat de nesimtire.

Il au deja in sange.

Pe aceeasi tema

• Despre SNA
• Base, roller coaster chess
• MRU sau Crin?
• Dacia Solenza in 2015. Sau nu.
• Lista care ne sperie: Iran vs USA